În gară la Slatina. O poveste cu oameni şi olteni

Part one -  Toma

In vara, imi deplasez corpul spre al meu tataie, ramas singur pe batatura dupa ce i-a murit mamaie. Un muntean venit de prin zona Targoviestei cu lucrul la sondele de petrol din zona Potcoava, casatorit cu o femeie pe nume Moise, de loc de-acolo (de atatia ani incat nu mai stia in urma strabunicilor ei). Femeia asta muri toamna trecută şi luă cu ea multe chestii. Is fericit că o parte dintre ele mi le lăsă şi mie drept educaţie.

Sunt mai multe moduri in care poti sa ajungi in Potcoava. Dar preferatul meu e trenul personal. Ăla de miroase a ţuică, ceapă şi pişat. Pentru că mă trezeşte că lumea se învârte şi fără mine. 

Tataie ăsta e numit Hitler de mine şi de prietenii mei apropiaţi. Asta pentru duritatea cu care i-a tratat întotdeauna pe oameni. Mai puţin pe mine şi pe frate-meu. Pentru noi a avut întotdeauna o slabiciune.

Un ins solid care la 80 de ani cară copaci, se urcă pe casă şi sapă toată ziua. Şi bea toată ziua, dintotdeauna.  După ce muri mamaie, Hitler a trebuit să aibă singur grijă de grădină. Şi a făcut cea mai tare grădină de zarzavat pe care am văzut-o vreodată. Singur. Dar despre Toma vom mai vorbi. În fine, la el mă duceam.

Part two - Slatina

Ajung pentru o cruce feroviară de vreo oră şi ceva în Slatina. Mareţul oraş Alro şi Pirelli

Aştept crucea la o cârciumă din apropierea gării. Dimineaţa drevreme. O terasă acoperită. Ploua de se rupeau norii.

Notiţele din telefon, strânse la momentul ăla, încep cu "wc-ul şi hârtia igienică". Nu mai ţin minte despre ce-a fost vorba, dar fu ceva şocant. Tre să trecem peste. Sorry.

Îmi iau un coniac şi aştept. Pe terasă, miros de ploaie şi de băutură vărsată pe mese. Încep discuţiile în jur:

"Barmaniţa" (~ 40 ani) către un bărbat (~50 ani): Ce avuşi mă aseară de mă înjurai? Erai beat cu ăia?

Nenea, ca şi cum n-a auzit: Ai usturoi?

Femeia: N-am. Dăcât ceapă.

Nenea dă să plece. 

Apoi femeia ne surprinde ca-n kafka. Absurdul: după ce a zis că are "dăcât ceapă" îi strigă omului "să nu iei ceapă d-aia marea! "Dintr-un grăunte d-ăla mare de usturoi faci un castron întreg, heheh", îi zice ea imediat dup-aia femeii cu hârtia igienică. O_o

Apoi se pune cu a doua femeie la masă. Eram in zorii scandalului dintre Prigoană şi suava sa soţie.

- Auzi tălică (regionalism de politete care inlocuieste "tu")? Prigoană ăsta mai mult se face de râs. Ce înseamnă circu ăsta? Oameni cu bani şi degeaba. Mai bine mi-i dădea mie că ştiam io ce să fac cu ei. 

Apoi a urmat o discuţie poate halucinantă pentru unii. Tot barmaniţa. "Nu mai iau ouă de la ăia. S-au împrăştiat toate în farfurie. Mai bine iau de la stat.". Ca o paranteză de care chiar am nevoie: Dragii mei, cred că nu mai e loc de ifose atunci când un om care trăieşte sau cel puţin lucrează în mediul urban, aşa cum e el definit, confundă comerţul cu statul. Despre ce mai dezbatem?

Batranii natiunii: Domnul si ciungul

Între timp, ajunge pe terasă un bătrân fercheziut. D-ăla bărbierit in raspar, la costum, cu pălărie şi ceas îngrijit, la vedere. Cred că avea şi baston.

Comandă o cafea. Şi dup-aia îi dă un leu, parcă scos acum din subsolul lu Isărescu, unuia de vârsta lui care se tinuse, de departe, după el acolo. Ăsta rămăsese fără palme după ce şi le tăiase, probabil beat, la un abric ceva.

Ia leul, vede că e loc şi îi mai cere. La care ferchezuitul a spus o chestie care mi-a intrat cumva în reflex cand dau de unu care cere mai mult decat cred ca se cuvine:
 - La ce-mi mai ceri? Ţi-am dat să-ţi iei o pâine. Îţi ajunge.

Şi continuă, pe un ton calm, punctat doar la esenţial. Cu intonaţie.
- Te văd curat. Sigur ai pensie. Probabil la fel ca a mea. Şi aşa. E în regulă să-mi ceri de-o pâine. Dar nu să-mi ceri bani să te duci cu trenul până nu ştiu unde".

N-am editat un cuvant din ce-a zis. A fost fix exprimarea lui. Faţa de nevoiaş a individului de aceeaşi vârstă s-a schimbat brusc într-una uşor superioară şi a plecat fără să mai zică un cuvânt.

LOVITURA: Nu ştiu care fu discuţia în spatele meu, dar în timp ce-mi aducea doi mici, "barmaniţa" îi zice celeilalte femei: fată, mie când îmi cade o carte în mână uit şi de mîncare".

Apoi m-am uitat la ploaie şi la arteziana care, ca în fiecare oraş al României, merge doar când plouă. Torenţial.

Top sportivi alcoolici

1. Primul care imi vine in minte este Bode Miller. Unul dintre cei mai buni schiori din istorie. Multiplu campion mondial si olimpic si detinator al Globului mare de Cristal. Nu o data a schiat beat in Cupa mondiala. De foarte multe ori mahmur. A si castigat in starea asta care-l face si pe presedintele nostru un orator desavarsit.

2. Al doilea care imi vine foarte usor in minte este Kimi Raikkonen . fara indoiala, unul dintre cei mai buni piloti din istoria Formulei 1. Clipul in care cade pur si simplu in gat  de beat e celebru. Cand a semnat cu italienii, astia i-au interzis sa bea in anumite momente. Se stie deja ca in mai multe curse s-a prezentat mahmur. Cat a fost la Ferrari, echipa a fost nevoita sa-l monitorizeze strict. Iar cand scapa din lesa rupea norma. Avea voie sa bea dupa victorie. Atunci scapa pentru o scurta perioada de chinul la care il supunea echipa.  Este notoriu si verificabil in zeci de clipuri la orice pozitionare pe podium, in loc sa se bata cu sampanie ca ceilalti, Kimi ducea hamesit sticla la gura. Asta nu l-a oprit sa devina campion mondial in cel mai exact, greu si d-aia exclusivist sport din lume. Ca idee, mai multi oameni au fost in spatiu decat au fost vreodata piloti de Formula 1.

3. Ronnie O'sullivan. Cel mai mare jucator de snooker din toate timpurile. A abuzat de mult mai multe lucruri decat alcoolul. Evolutia lui a fost marcata si uneori ajutata de abuz. Dar in istorie a intrat dupa ce s-a lasat.

4. Wayne Rooney. Fara indoiala, unul dintre cei mai buni fotbalisti din istorie. Betiv fara egal si scandalagiu de asemenea. Nu l-a impiedicat sa devina principalul striker al super clubului Manchester United si al nationalei Angliei

5. Raman in registru si-mi amintesc de George Best. Probabil cel mai mare fotbalist care a calcat in campionatul Angliei. Baiatul asta a baut doi ficati pana a murit.

6. "**** blood alcohol level was between 1.4 and 1.5 milligrams per litre at the time of his accident last Tuesday, when he ran into a bicycle rack with his Porsche 911". Nimeni altul decat domnul Jaaaaan Ullriiiiich.  Castigator al Turului Frantei. Unul dintre cei mai mari ciclisti din istorie. Media a dezvaluit (chiar de mai multe ori) ca Ullrich avea nu numai o problema cu alcoolul, dar era alcoolic la cel mai mare nivel. Prietenul lui (preferat) de pahar era un alt mare ciclist, kazahul rusoid Alexander Vinokurov

7. Paul Gascoigne Simbolul Angliei. Jucator "fanion". Iubirea vinovata a marelui regat. Este probabil, dupa John Best, Cel mai mare betiv din sitoria sportului. Gloria asta a reusit sa ajunga boshetar. Dar, capul de sportiv l-a facut sa-si revina. Ma opresc aici cu fotbalistii. Is foarte multi.

 O sa mai adaug cand am timp...

Intalnire extraordinara: In varful muntelui cu sabierii Romaniei

Anul trecut pe vremea asta eram la Omu, in drum spre Malaiesti. Opresc la doo butelci de Neumarkt, ca era singura bere disponibila si ma bucur de priveliste. Ajunge pe carare intreaga echipa a sabierilor romani, condusa de antrenorul Mihai Covaliu.

Se opresc si ei pentru o scurta odihna. Covaliu n-avea semnal la telefon. Ii zic, ia-l pe-al meu si suna unde ai nevoie, dar te costa o poza cu mine. Rade si ii apare semnalul. Poza oricum am facut-o dupa ce l-am felicitat si i-am zis ca noi romanii suntem foarte mandri de el. Altii nu l-au bagat in seama acolo. Si erau destui. Un zambet non stop, domnul antrenor. "Domnul", un fel de-a spune. Pentru ca relatia lui cu baietii era una de colegialitate. Foarte relaxata. Foarte de la egal la egal. Cred ca doar titlul lui de campion olimpic statea intre starea aia de fapt si glume generalizate. Asa s-a vazut. Ce se vede la olimpiada asta e ca e poate cel mai bun antrenor roman din toate timpurile, de vreme ce a reusit sa duca o intreaga echipa in finala. In fine.

"Aia mici", glume intre ei. Rasete. Numai Dumitrescu statea cu castile in urechi si se uita in zare neclintit. Il observ.

Maseurul/medicul echipei, nelinistit, in sala de mese de la Omu. Vroia un produs mai special pe care cabana nu-l avea. La mine in rucsac era o rezerva strategica din acel produs.

Il anunt senin ca la mine se gaseste treaba aia. Fac oficiile. I s-a inseninat fata si da sa ma plateasca. I-am zis sa ma plateasca in medalii. A acceptat. S-a dus la flacaii nostri si le-a pus in vedere chestia asta. Ii dau estimarea ca io cred ca Dumitrescu asta va fi mare campion .Ca are atitudine. Ca are alura de campion. Omu mi-a ras smechereste, in semn ca "stim".

N-a luat la individual. La ora la care scriu e prima bataie din finala pe echipe. Au asigurata medalia de argint.

Le-am facut apoi poze lor in toata echipa. N-am avut inspiratia sa-mi fac si eu una cu ei. Dar le-am cerut acelasi pret pentru poze. Medalii :)

Ne-am luat la revedere. Ei au luat-o spre Pestera, io spre Bucsoiu.

Rock in Botswana. Un documentar incredibil

O mana de metalhezi din Botswana m-a lasat masca. Sunt atat de importanti pentru lume si atat de frumosi/minunati

Enjoy: Articol cu vreo 3 clipuri 

http://cnn.com/video/#/video/international/2012/07/02/inside-africa-botswana-metal-music-b.cnn

Sa curga sange! Sa iasa macel!

Zice cineva ca Romania traieste acum un vis urat.

Traim acum un vis frumos. O spalare de rufe in public fara precedent. Li se vad bubele pe tv. Care e ala incult, care e ala prost, care e ala slab. Erau multi scheleti in dulap care acum au dat buzna in camera.

Stiam cu totii ca smecherii isi fac diplome pe naspa. Stim cu totii, chiar daca avem pareri diferite despre asta, ca presedintele Romaniei a violat Constitutia cum a vrut *mana sa spalata de un Executiv peste obedient.

Lasa-i sa se bata, frate! Este pentru prima data cand castigam noi. Este pentru prima data cand se baga intre ei la puscarie.

Nu vreau liniste. Nu vreau sa castige unu. Vreau sa fie razboi! Unul in care imi doresc sa castige un al treilea.

Probabil ca pe termen scurt o sa se incurce niste lucruri. Un rating in jos, o moneda atacata. Dar termenul lung trebuie sa ne intereseze. Ca noi nu ne impuscam in gat maine.

Cum scapi de invitaţiile la jocuri pe Facebook din 3 click-uri

Dintre toate „spam”-urile de pe Facebook, probabil cele mai enervante sunt invitaţiile la jocuri primite de la prietenii noştri cu mai mult timp liber.

O chestiune care mi-a dat multa bataie de cap. Au rezolvat-o economica.net in articolul Cum scapi de invitaţiile la jocuri pe Facebook din 3 click-uri

Micul norvegian, de la Varg Vikernes la Anders Breivik

 Anders Breivik seamana foarte mult cu Varg Vikernes. Doi tineri norvegieni suparati rau pe modul in care societatea lor merge. Razboinici in lupta lor cu lumea. Convingerile lor care i-au transformat in criminali. Vikernes a fost probabil semnalul de alarma pe care l-a zarit prea putina lume. A urmat Breivik. Vor mai fi tineri norvegieni care vor comite atrocitati.

Ceva e putred in Norvegia. Doar?